下班回家的路上，你已打定主意，將會(huì)友好地向伴侶問(wèn)候，“嗨，你好嗎？今天過(guò)得如何？”，并在他/她跟你談?wù)摰臅r(shí)候認(rèn)真聆聽(tīng)。然而在打開(kāi)門(mén)將鑰匙放上柜臺(tái)的下一刻，你發(fā)現(xiàn)自己深深地陷入的卻是一場(chǎng)關(guān)于他/她怎么會(huì)買(mǎi)錯(cuò)胡椒粉的爭(zhēng)吵中。

　　心理學(xué)家在此時(shí)告訴你：別擔(dān)心，跟你重要的另一半時(shí)不時(shí)展開(kāi)這樣的爭(zhēng)論純屬正常。

你真正需要小心的是接下來(lái)發(fā)生的事。

　　在你為這場(chǎng)胡椒粉之爭(zhēng)氣急敗壞的時(shí)候，你有沒(méi)有聽(tīng)他解釋？也許是因?yàn)槟銖臎](méi)告訴過(guò)他要哪種胡椒粉？你是否仔細(xì)回想過(guò)，以及當(dāng)你意識(shí)到他或許是對(duì)的時(shí)候，你道歉了沒(méi)有？

抑或是，你暗自想著：“天下有哪個(gè)傻瓜會(huì)不知道青椒是炒菜用的，沙拉醬是做沙拉用的！”

　　如果你發(fā)現(xiàn)自己屬于第二種情況，那么你很有可能正在蔑視你的伴侶。這會(huì)讓你們的感情陷入危機(jī)。

　　輕蔑，作為憤怒與厭惡的至毒混合，遠(yuǎn)比單純的沮喪或消極要有害得多。它使你的伴侶看起來(lái)低人一等，而非平等相待。

　　輕蔑這種簡(jiǎn)單的行為作用非常大，大到讓心理學(xué)家可以利用它——結(jié)合指責(zé)、抗拒、抵制這些消極行為一道——以高達(dá)93%的準(zhǔn)確率預(yù)測(cè)離婚。

　　例如近期有一項(xiàng)涉及了373對(duì)新婚夫婦的研究發(fā)現(xiàn)，夫妻間互相叫罵、鄙視，或從結(jié)婚第一年就開(kāi)始輕易分居避嫌的，則更容易離婚。

　　為何上演這類行為的情侶更容易分呢？

　　這歸根結(jié)底源于一種優(yōu)越感。

　　認(rèn)為自己比重要的另一半更聰明、更優(yōu)秀、更敏感，意味著你沒(méi)打算認(rèn)同他/她的觀點(diǎn)，不僅如此，更重要的是，你一點(diǎn)也不樂(lè)意站在他/她的角度上換位思考。

　　大家可以想象一個(gè)共振腔，感情的雙方都是他/她自身情緒的波源。如果伴侶將對(duì)方的聲音（或情緒）拒之門(mén)外，而更趨向于抒發(fā)自己的厭惡和優(yōu)越感，那么這些負(fù)面的振動(dòng)就會(huì)在彼此之間形成共振，將狀況惡化，直到有什么東西破裂。

　　假如你覺(jué)察到自己跟伴侶正在演繹這樣的行為，別絕望——這并不是說(shuō)你們的感情就沒(méi)救了。

　　積極挽救的第一步，是首先要搞清楚你的言行可能會(huì)對(duì)另一半產(chǎn)生不良影響。倘若你能夠覺(jué)察并避免這種行為，或是用更積極的措施取而代之，那么你將極大可能地改善這份關(guān)系——你們長(zhǎng)久相守的幾率也會(huì)增加。