在教育孩子的過程中，常常發(fā)生沖突？如何才能跨越親子溝通的鴻溝？一起來看看

親子溝通之八大黃金法則，助您輕松解決親子沖突，優(yōu)化家庭關系！

      1. 孩子生氣時，父母要保持冷靜

   孩子火冒三丈，父母可千萬別跟著激動，否則接下來只會吵得不可開交。此時父母的最高行為指導原則是：他（孩子）越火，我（父母）越冷。

   因為父母一旦以怒制怒，孩子就更有理由相信，他的憤怒是理所當然的：暴躁的爸媽誰受得了？既然老爸老媽態(tài)度惡劣，他也沒必要和顏悅色地回應。此外，情緒具有感染力，父母保持冷靜，這般情緒安定的氛圍也會逐漸對孩子起到正面作用，有助孩子恢復平和的心境。

      2. 批評孩子的行為，而非人格特質

   如果要告訴孩子，他有些地方做錯了，此時該批評的是他的行為，而不是他的人。當父母批評的是行為，孩子會知道他只要改進行為，就有可能改善他在父母心目中的印象，如果針對人格特質來做批評的話，（例如：“你這個笨蛋！”“你這個不爭氣的人！”）孩子就會認為，父母對他這個人有成見，既然已經(jīng)看我這個人不順眼，那無論再怎么改變，父母還是會覺得礙眼，所以孩子也就自然而然地打消了改變的念頭。

 3. 當孩子分享心事時，不要做出早就了解的模樣

      青春期孩子常常覺得自己的感受是獨特而唯一的，所以當大人一眼就看穿他們的 行為動機的時候，孩子就會覺得無趣而且不愉快。比如，孩子回來告訴家長，班里有個男孩子，每天中午吃飯的時候他都在低頭讀書從不吃午餐。問他，他總說自己不餓。直到有一天，老師對大家說，這個同學家里很窮……孩子好像有了天大的發(fā)現(xiàn)，語氣很驚奇地說：“爸，原來是這個原因呢！”而此時爸爸卻說：“這還用問嗎，當然是這樣啊。”如此“想當然”的反應，會讓孩子覺得被潑了一頭的冷水，和父母交流很沒意思。

      再舉個例子，周末孩子用發(fā)膠做了一個新發(fā)型（正準備出門），爸媽一眼看穿他的心事，馬上追問：“今天這個聚會有女孩子是吧？”這么做會讓孩子覺得十分難堪，感覺好似逃不出父母的手掌心。

       對孩子年輕的心靈來說，世界中有許多新鮮的事物，等著他們去接觸體驗，當孩子   好不容易有了一些成長的心得，父母應該用積極配合的態(tài)度來理解。站在孩子的角度來聽孩子的心聲，而非父母自己的角度，就能跟孩子做真實的交流?；卮鹕厦娴谝粋€例子，較好的回答是：“真的啊，這還真是一個重大的發(fā)現(xiàn)呢！”

      4. 尊重孩子的隱私

    請容我再一次提醒，青春期的孩子喜歡被當成大人對待。因此，父母應該給孩子一些空間，允許他們保有自己的隱私。所以一些類似福爾摩斯的偵查舉止，其實都不該出現(xiàn)。例如偷聽孩子打電話，偷看孩子日記，或者是上網(wǎng)看孩子的留言等等，這些行為美其名曰是為了了解孩子，事實上，家長做了一個很糟糕的示范――只要我們自認是在關心別人，就可以不在意別人的隱私。而這些行為往往是破壞孩子對家長信任度的首要殺手。

    所以，建議父母和孩子一起來制訂一個專屬的“孩子的隱私合同”，寫下什么事情父母想知道的也可以知道的，而哪些該屬于孩子的隱私。訂好后父母就該完全尊重，不侵犯孩子的權利。

      5. 當顧問，不當領導

     青春期的孩子特別敏感，所以父母說話時的語氣就變得十分重要。如果父母開口就是

   下命令――

    “你應該……”（你應該用功學習，你應該收拾房間……）

    “你不能……”（你不能出去玩，你不能變發(fā)型……）

     就說明父母自視是孩子的領導，當領導說話，孩子只能服從。青春期的孩子渴望被

  當成大人，受到尊重時才能與父母理性溝通。因此，“領導”型父母在親子溝通上常會吃

  閉門羹。

      換一種語氣就會有效多了……

     “我建議你可以考慮……”（我建議你找個時間收拾房間……）

     “我建議你，……可能有……壞處?！保ɡ蠇屘嵝涯?，剪那個發(fā)型可能會讓老師有意見……）

      這樣如建議般的開口方式，會讓孩子感覺受到尊重，同時也能表達父母的關心之意，

   一舉兩得。因此，聰明的父母做顧問，而不是作領導，才能貼近孩子的內心。

      6. 不說“但是”

    有些父母聽從心理學家的建議，常找機會和孩子交流，要聽孩子說話，于是他們耐著性子聽完了孩子要說的事，接下來就說：“是，我了解你的意思，但是你的想法是錯的?！?/SPAN> 有些父母也的確花了時間稱贊孩子，說出口的卻是：“你很聰明，但是太懶了些”。

   這些原本想傳達善意的溝通，會因為父母所用的“但是”一詞，而導致前功盡棄。因為孩子老早就學會了，“但是”二字之前都是場面話，只有“但是”后面接出口來的話，才是父母真實的心聲。

   例如，父母說――

   “想打球是好事，但是現(xiàn)在應該以學習為重”

   讓我來做個翻譯吧！

   這樣的話傳到了孩子的耳朵，他們所聽到的意思就是“除了學習，一切免談！”

   父母前面將的那些善意，就完全被抹殺。所以，建議父母在跟青春期孩子互動時，要

盡量避免“但是”這個詞出現(xiàn)在關鍵時刻的對話當中。

   不說“但是”，那該說什么呢？

   建議父母用“如果……會更好”來取代：

   “想打球是件好事，如果你能先把功課做完，那就更好了……”

   再舉個例子：

  “我知道你累了，但今晚的喜酒，你一定要陪我們去?！?/SPAN>

   這句話稍做修改，孩子聽起來就順耳多了：

  “我知道你累了，其實爸爸、媽媽也很心疼，如果你能夠打起精神，陪我們去喝喜酒，

還可以見到你最喜歡的堂哥，你也會很開心的?！?/SPAN>

       7. 澄清語意的溝通法

      青春期的孩子很容易對父母的意見有過多錯誤的解讀，因而造成不必要的情緒反彈。為了避 免這樣的誤會，父母可以用一個很好的溝通方式，就是做語意上的澄清――

     “我的意思不是……，我的意思是……”

      例如，可以如此說：

     “我的意思不是想管東管西，限制你的自由，我的意思是，我有些擔心你晚上不睡覺

    會對自己的身體造成傷害?！?/SPAN>

      又比如：

     “老爸、老媽的意思不是說你的朋友都不好，我們的意思是說，他們的想法也不見得都

    對，你可以有自己的判斷?！?/SPAN>

      8. 做建設性的批評

      但孩子行為不當時，父母應使用建設性的批評技巧來開口，以成功地協(xié)助孩子矯正行為。

例如，孩子早上出門，來不及吃早飯。

傷害性的批評――

“你看看你，又起來晚了不吃早飯，你每天都這樣，你就是賴！”

建設性的批評做法：

步驟1：說事件

父母在批評孩子的時候，首先應該交代自己所指的是哪一個事件。

比如：“你今早起晚了，出門沒吃早飯?！?/SPAN>

步驟2：說感覺

父母接著應該說明自己的情緒狀態(tài)。

比如：“我很擔心，你這樣做會傷身體。”或“我有些生氣，因為你答應要吃過早飯再走，結果卻沒做到?！?/SPAN>

步驟3：說期望

表明自己對孩子行為改變的期望。

比如：“我希望從明天開始，你每天都吃早飯。”

步驟4：說好處

說明這樣做的優(yōu)點，對孩子的好處。

比如：“我相信這樣一來，你就更有精神，也能長得更高！”

一氣呵成，就會是：

“你今早起晚了，出門沒吃早飯。我很擔心，你這樣做會傷身體。我希望從明天開始，你每天都吃早飯。我相信這樣一來，你就更有精神，也能長得更高！”

   掌握了以上的原則，父母就能輕松地避開親子溝通的地雷。矛盾不在，和孩子就能溝通無礙！