有些人在提及自己的“另一半”的時候會說一些類似于“沒有你，我就什么都不是”或者“和你在一起直到世界末日”之類的話。然而，嚴酷的現(xiàn)實是，這些天真無邪承諾的背后，可能還有一些其他的東西。也許，這里潛伏著的敵人就是依賴。

 

社會自身的動力會不斷地重復這些浪漫的調調，也許社會本身就缺乏依賴，以至于我們會陷入這種依賴情感的表象之中。這些信息會讓愛情失去自身的意義，變成一場無聲的爭斗，最終讓愛的關系變了味道。不得不說，如此極端的依賴，永遠不會帶來好的結果。

 

那么，愛從何時開始變成了依賴？

我們很難找到具體的時間，畢竟驕傲和孤獨的恐懼是不知不覺的滲入到了我們的內心深處，像繃帶一樣束縛了愛的能力。不過，我們可以發(fā)現(xiàn)一個明確的信號——如果你在親密關系中受了苦，但你又覺得自己無法離開，那么，這份愛就可能就已經(jīng)成為一種依賴。

 

控制和被控制：依賴的癥狀

被依賴困住的人，會經(jīng)常守著自己的手機，等待對方的回復。如果他們的另一半沒有及時回復，他們就會開始懷疑，感到恐懼和憤怒。

 

我們知道，在很多情況下，對方可能正在開會、上課，無法立即回復。也可能對方不想在那個時候回復他們，但是這并不意味著對方會不愛他們。

許多親密關系都會因此陷入僵局甚至過早的結束!

想要知道自己的另一半在哪里、做了些什么，在想些什么，這些都是情感依賴的明顯標志。

同樣，另一種的跡象就是覺得自己不重要。”你怎么了？你為什么不再嫉妒？你不在乎我和誰在一起嗎？”這些不安的質問是一種指責，指責對方忽視了自己，犯下了錯。

這些都不會讓愛情成為一個共同成長的空間，它彰顯著親密關系中最不安和糟糕的一面，散發(fā)出來的不安氣息。讓人感到窒息、想要逃脫。

 

操縱與依賴

我要不惜一切代價挽救這段關系。這樣的想法，就像是在大海中竭力抓住一塊漂浮在海面上木板。對于他們來說，唯一重要的是不能要讓自己的另一半以任何理由離開，哪怕自己一直漂泊在無邊的大海中。

當依賴走入極端之后，他們會茶不思、飯不想、無心睡眠。在某種程度上，這是一種控訴和指責，指責對方應該為他們的不幸負責，有時候，讓自己退行、生病也是一種操縱。如果對方在這個時候離開，這些戰(zhàn)斗就沒有意義了：“我需要你留在我身邊，因為沒有你我什么都不是?！睂Ψ綍虼烁械絻染?、壓力重重。雖然他們還是留下來了，但是他們已經(jīng)心灰意泠、再也無法感受到愛。

如果依賴者讓伴侶倍感受傷，那么他們的伴侶就再也不愿意替依賴者承擔責任，不再談論愛情。雖然關系得以維持，但愛已經(jīng)名存實亡，這種依賴性的控制最終成為彼此痛苦的根源。

 

如果自己就是依賴者，該怎么辦？

當您覺察到自己有著強烈依賴需求，并且彼此的親密關系出現(xiàn)問題后。

首先，您要認識到自己的依戀關系出了問題。此時，就需要用這樣一種承諾暗示自己，即，我們通過恐懼或控制維持的東西，其本身就美好的親密關系，而不是內心的不安和無助。你必須有決心和勇氣面對這種現(xiàn)實。

其次要意識到自己往往會理想化自己的另一半。這在墜入愛河的早期階段很典型，有時也的確無法克服。這也是我們無法建立新的關系的原因，因為我們往往會用理想中的形象衡量自己的另一半。依賴是一種排他性的關系——排除了一切非理想化的對象。

另外，直截了當、不兜圈子的交流方式至關重要。這并不意味著要將我們的觀點強加給對方，也不是試圖操縱對方。最好的交流仰賴于真誠，真實的表達自己的困難，不再用愛束縛對方，將自由賦予對方，才能解開困住自己的繩索。

最后，如果一段關系結束之后，我們還是想要依賴對方，那么，就會讓自己陷入混亂。這種感覺就像是親人喪失之后，依然懷念逝者時的心情。在這種情況下，我們會拒絕接受逝者已去的事實。并且會陷入悲傷和痛苦之中，想要試圖通過回憶抓住過去，繼續(xù)在這樣的痛苦之中掙扎。哀悼關系的破裂是一個痛苦的過程，一旦我們完成了哀悼，就會從喪失中有所體會：會在心里對自己說，準備重新開始吧。